Re : coin humour, détente
Clin d' oeil a Raptor
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coin humour, détente
- Initiateur de la discussion Karadoc
- Date de début
Re : coin humour, détente
Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».
Elle aurait pu s'appliquer pour toutes les religions, je préfère préciser pour tous les intégristes de tout bord que j'emmerde très fort d'ailleurs.
Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».
Elle aurait pu s'appliquer pour toutes les religions, je préfère préciser pour tous les intégristes de tout bord que j'emmerde très fort d'ailleurs.
Re : coin humour, détente
Hahahaaaaaa :mdr: Tu m' a tué avec la vidéo et la blagounette gros
Je suis bien d' accord avec le chauffeur lol
Hahahaaaaaa :mdr: Tu m' a tué avec la vidéo et la blagounette gros
Je suis bien d' accord avec le chauffeur lol
Re : coin humour, détente
: Banane: pas mal sho!!!! +1000 pour le taxi!!
: Banane: pas mal sho!!!! +1000 pour le taxi!!
Re : coin humour, détente
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec bea...ucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune :59:
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec bea...ucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune :59:
Re : coin humour, détente
J'ai essayé chez Swatch, j'ai même pas eu le droit à une branlette!!
Re : coin humour, détente
je me rigale souvent avec cette vidéo
[video=youtube;xoEFwZkk324]http://www.youtube.com/watch?v=xoEFwZkk324&feature=share[/video]
je me rigale souvent avec cette vidéo
[video=youtube;xoEFwZkk324]http://www.youtube.com/watch?v=xoEFwZkk324&feature=share[/video]
Re : coin humour, détente
il et haut en testo lui!!!!!
Sa fait bien longtemps qu'elles ne sont plus là les "306" de la bac:lol:
il et haut en testo lui!!!!!Sa fait bien longtemps qu'elles ne sont plus là les "306" de la bac:lol:
Re : coin humour, détente
Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ?
- Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas
mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de
tête sont disparus.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.
Le mari dit : » Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : « Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme.
Henri revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Henri demande à sa femme la permission
de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Henri regarde sa montre et réalise qu'il ne
reste que 16 heures.
...
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
- "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"
Et de nouveau, elle répond oui.
Plus tard, au moment d'aller au lit, Henri remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande:
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle !, puis ils refont l'amour pour la
troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Henri par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'asseoit, le regarde et lui dit :
- "Henri, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!
Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps… et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ?
- Mon amie m’a donné le nom d’un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas
mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de
tête sont disparus.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.
Le mari dit : » Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes », et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : « Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes », et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme.
Henri revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Henri demande à sa femme la permission
de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Henri regarde sa montre et réalise qu'il ne
reste que 16 heures.
...
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
- "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"
Et de nouveau, elle répond oui.
Plus tard, au moment d'aller au lit, Henri remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande:
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle !, puis ils refont l'amour pour la
troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Henri par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'asseoit, le regarde et lui dit :
- "Henri, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!
Re : coin humour, détente
[video=youtube;nNQCPDHqiiY]http://www.youtube.com/watch?v=nNQCPDHqiiY&feature=share"]http://www.youtube.com/watch?v=nNQCPDHqiiY&feature=share[/video]
:roflmao:
« Qu'il est décevant de suivre une femme dans la rue, fasciné par sa démarche, de l'aborder et de constater que son visage est tellement moins expressif que son cul. »
Jacques STERNBERG
[video=youtube;nNQCPDHqiiY]http://www.youtube.com/watch?v=nNQCPDHqiiY&feature=share"]http://www.youtube.com/watch?v=nNQCPDHqiiY&feature=share[/video]
:roflmao:
« Qu'il est décevant de suivre une femme dans la rue, fasciné par sa démarche, de l'aborder et de constater que son visage est tellement moins expressif que son cul. »
Jacques STERNBERG
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Re : coin humour, détente
Oh Mamie Christiane !! Génial, je ne me lasserai jamais de cette vidéo
Oh Mamie Christiane !! Génial, je ne me lasserai jamais de cette vidéo
Re : coin humour, détente
Le type qui tient la video est d'une gentillesse avec cette mamie flingueuse !
Le type qui tient la video est d'une gentillesse avec cette mamie flingueuse !
Re : coin humour, détente
c est telement con, que j adore :helpsmilie:
[video=youtube;Vx2wWwJy2-o]http://www.youtube.com/watch?v=Vx2wWwJy2-o&feature=youtube_gdata_player[/video]
[video=youtube;EHQCvSbHW-k]http://www.youtube.com/watch?v=EHQCvSbHW-k&feature=youtube_gdata_player[/video]
c est telement con, que j adore :helpsmilie:
[video=youtube;Vx2wWwJy2-o]http://www.youtube.com/watch?v=Vx2wWwJy2-o&feature=youtube_gdata_player[/video]
[video=youtube;EHQCvSbHW-k]http://www.youtube.com/watch?v=EHQCvSbHW-k&feature=youtube_gdata_player[/video]
Re : coin humour, détente
Clin d' oeil aux connaisseurs
OCARINA OF NIGHTMARE
Clin d' oeil aux connaisseurs
OCARINA OF NIGHTMARE
Re : coin humour, détente
Oh bon sang j'ai bien ri je m'attendais pas à ça
Oh bon sang j'ai bien ri je m'attendais pas à ça
Re : coin humour, détente
Je connaissais pas cette exo, je suis pas sur de vouloir savoir à quoi il sert[video=youtube;Wxn0BYvIthI]http://www.youtube.com/watch?v=Wxn0BYvIthI&feature=related[/video]
Je connaissais pas cette exo, je suis pas sur de vouloir savoir à quoi il sert
[video=youtube;Wxn0BYvIthI]http://www.youtube.com/watch?v=Wxn0BYvIthI&feature=related[/video]
Re : coin humour, détente
Il / elle nous fait ? Le Kamasutra ?
Il / elle nous fait ? Le Kamasutra ?
Re : coin humour, détente
Elle travaille ses lombaires.
Elle travaille ses lombaires.
Krohard
membre approuvé
Re : coin humour, détente
il y a vraiment des gens bizarre LOL
Je connaissais pas cette exo, je suis pas sur de vouloir savoir à quoi il sert
il y a vraiment des gens bizarre LOL
Re : coin humour, détente
C'est vrai que c'est special et elle a pas l'air de s arracher, je suis tres tres septique mais bon je laisserai le benefice du doute...
A vrai dire, y'a pas mal d'exo un peu bizarres (j pense à kai greene qui fait les fessiers sur le leg curl) qui dans le fond travaille plutot bien...
Sans tester je ne jugerai pas!
C'est vrai que c'est special et elle a pas l'air de s arracher, je suis tres tres septique mais bon je laisserai le benefice du doute...
A vrai dire, y'a pas mal d'exo un peu bizarres (j pense à kai greene qui fait les fessiers sur le leg curl) qui dans le fond travaille plutot bien...
Sans tester je ne jugerai pas!
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Re : coin humour, détente
Re : coin humour, détente
lisez lz commentaire, c'est enorme
lisez lz commentaire, c'est enorme
Re : coin humour, détente
C 'est presque déjà la réalité.
[video=youtube;PQtdlynhHRI]http://www.youtube.com/watch?v=PQtdlynhHRI[/video]
C 'est presque déjà la réalité.
[video=youtube;PQtdlynhHRI]http://www.youtube.com/watch?v=PQtdlynhHRI[/video]
Re : coin humour, détente
J'ai retrouvé la vidéo de ma naissance et je comprends mieux pourquoi j'aime les big tits
[video=youtube;Pne6IMbteWY]http://www.youtube.com/watch?v=Pne6IMbteWY[/video]
J'ai retrouvé la vidéo de ma naissance et je comprends mieux pourquoi j'aime les big tits
[video=youtube;Pne6IMbteWY]http://www.youtube.com/watch?v=Pne6IMbteWY[/video]
Re : coin humour, détente
ils existent bel et bien
ils existent bel et bien
Re : coin humour, détente
> > > > Les clés du Paradis
> > > >
> > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > Et s'adressant à la première, il demande :
> > > > Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > -Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
> > > > -Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
> > > > - Et vous ?
> > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
> > > > Les clés du Paradis
> > > >
> > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > Et s'adressant à la première, il demande :
> > > > Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > -Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
> > > > -Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
> > > > - Et vous ?
> > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
