Re : Coin, humour, détente
dommage que je ne puisse pas te mettre de reputation pour ta repartie mon pote :mdr:
dommage que je ne puisse pas te mettre de reputation pour ta repartie mon pote :mdr:
coin humour, détente
- Initiateur de la discussion Karadoc
- Date de début
Re : Coin, humour, détente
Compilation de livreurs fainéants et irrespectueux...Vive Fedex :lol:
http://www.site-de-fou.com/site/article/view/6401
Compilation de livreurs fainéants et irrespectueux...Vive Fedex :lol:
http://www.site-de-fou.com/site/article/view/6401
Re : Coin, humour, détente
vous pensez que c'est des vrais? ups ou autre compagnie de livraison ne livrent pas contre signature obligatoire aux usa?
vous pensez que c'est des vrais? ups ou autre compagnie de livraison ne livrent pas contre signature obligatoire aux usa?
Re : Coin, humour, détente
putain le mec je le vois faire ca je lui fou son camion dans le cul.
putain le mec je le vois faire ca je lui fou son camion dans le cul.
Hallucinant ... Quelle honte sérieux
Re : coin humour, détente
Putain j' ai chialé de rire ce matin :lol:
Excellent
Putain j' ai chialé de rire ce matin :lol:
Excellent
Re : coin humour, détente
au putin j en ai la larme a l oeil lol
au putin j en ai la larme a l oeil lol
Re : coin humour, détente
I
invité
Re : coin humour, détente
punaise shogun t'as déjà guérri du pec ?
punaise shogun t'as déjà guérri du pec ?
Re : coin humour, détente
Le père Noël prochain scandale après Amstrong ? On comprend enfin pourquoi il ne faut pas commander de prod à cette période...
Le père Noël prochain scandale après Amstrong ? On comprend enfin pourquoi il ne faut pas commander de prod à cette période...
Re : coin humour, détente
LOL le pauvre petit au milieu :lol:
LOL le pauvre petit au milieu :lol:
Re : coin humour, détente
Il avait qu'à faire de la muscu, bien fait pour sa gueule
Il avait qu'à faire de la muscu, bien fait pour sa gueule
Re : coin humour, détente
tu est sans coeur le pauvre petit lol
tu est sans coeur le pauvre petit lol
Re : coin humour, détente
Excellent stade bonne replique.
Sympa ton image Gregorius
pauvre petit monsieur lol.
Excellent stade bonne replique.
Sympa ton image Gregorius
pauvre petit monsieur lol.
Re : coin humour, détente
MDR les potos :lol: trop fort
MDR les potos :lol: trop fort
Re : coin humour, détente
Une petite fille va voir sa mère et lui demande pourquoi elle a des poils qui poussent entre les cuisses? La mère lui répond que c'est son petit singe qui commencent a avoir des cheveux sur la tete... Au repas la petite dit à sa grande soeur tu sais
mon singe commence à avoir des cheveux... La grande soeur répond : oui c'est bien.
le mien commence à manger des bananes...
Une petite fille va voir sa mère et lui demande pourquoi elle a des poils qui poussent entre les cuisses? La mère lui répond que c'est son petit singe qui commencent a avoir des cheveux sur la tete... Au repas la petite dit à sa grande soeur tu sais
mon singe commence à avoir des cheveux... La grande soeur répond : oui c'est bien.
le mien commence à manger des bananes...
Re : coin humour, détente
:mdr::mdr:
:mdr::mdr:
Re : coin humour, détente
Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre.
Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.
Je suis à deux doigts d'en avoir douze.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite.
Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre.
Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.
Je suis à deux doigts d'en avoir douze.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite.
Re : coin humour, détente
vraiment enorme toutes ces phrases ! j'adore les jeux de mots de certaines
vraiment enorme toutes ces phrases ! j'adore les jeux de mots de certaines
Re : coin humour, détente
C'est Noel avant Noel pour Sho' ! :newyear:
Un couple d'amis on décidé de l'inviter chez eux et de lui offrir un ordinateur portable, c'est tout nouveau pour lui ...
[video=youtube;KlFiQeanJCc]http://www.youtube.com/watch?v=KlFiQeanJCc[/video]
:mdr:
C'est Noel avant Noel pour Sho' ! :newyear:
Un couple d'amis on décidé de l'inviter chez eux et de lui offrir un ordinateur portable, c'est tout nouveau pour lui ...
[video=youtube;KlFiQeanJCc]http://www.youtube.com/watch?v=KlFiQeanJCc[/video]
:mdr:
Re : coin humour, détente
Oh putain, l'enfoiré :doublefinger:
Oh putain, l'enfoiré :doublefinger:
Re : coin humour, détente
C'est du très lourd ça ! Hadès tu m'a foutu le moral à zéro. Et Sho, faut appeler le 13...
Ça sent tout de même le fake...
C'est du très lourd ça ! Hadès tu m'a foutu le moral à zéro. Et Sho, faut appeler le 13...
Ça sent tout de même le fake...
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Re : coin humour, détente
J'aime bien la phrase
"je dois faire un site internet pour mon entreprise"
:gun_guns:
J'aime bien la phrase
"je dois faire un site internet pour mon entreprise"
:gun_guns:
Re : coin humour, détente
Mdr. J'viens de tomber là-dessus sur FB. C'est exactement ça!
Mdr. J'viens de tomber là-dessus sur FB. C'est exactement ça!
Re : coin humour, détente
Arf et c' est tellement vrai.
Heureusement qu' on a vu ça cet ete
Arf et c' est tellement vrai.
Heureusement qu' on a vu ça cet ete
Re : coin humour, détente
Dans le même esprit il y avait ça:
"Mais bordel, qu'est-ce qui à bien pu se passer?!!"
Dans le même esprit il y avait ça:
"Mais bordel, qu'est-ce qui à bien pu se passer?!!"
Re : coin humour, détente
LOL Nord ! Le choc !!! :lol:
LOL Nord ! Le choc !!! :lol:
